Túl vagyunk a Fekete Lovasokkal való összecsapáson, az első könyvben a második könyv következik: 

Frodo lassan megmozdult. Nagyon lassan. Nagyon-nagyon lassan. Ragozhatnánk még milyen lassan, de nem tesszük. Fájt mindene. Utoljára akkor érezte így magát, mikor 22 és egynegyed éves korában bulit szerveztek neki, annak örömére, hogy már csak 10 és háromnegyed éve van a  nagykorúságig. Bilbó bá', rendes hobbit lévén kölcsönadta kedvenc villáját (kedvenc kanaláról nincs értesülésünk), a Megye legkirályabb kéróját, a Zsáklakot. Frodo 3 legjobb barátja, Samu, Pippin és Trufa, akik Frodohoz hasonlóan eléggé meleg-vérűek voltak, hatalmas ünneplést csapott, és beszervezte a megyei Erogén Zóna leghúzósabb csajait, mint például Csöcsös Rozi, vagy Kapp Bea. Micsoda parti volt! Volt pia, voltak csajok, meg pasik is! Vagyis minden, ami Frodonak kellett ahhoz, hogy kellemesen töltse az idejét. De  kanyarodjunk vissza az eredeti témához. Frodo kinyitotta a szemét, és olyat látott, amit öt perccel ezelőtt egyáltalán nem. Azért, mert akkor be volt csukva a szeme. Gandalfot! 
  - Gandalf! Hát te élsz? Azt hittem, hogy háromszáz, de legalább kétszáz oldallal ezelőtt meghaltál! - kiáltott fel a hobbit. 
  - Naná, hogy élek! Az érzés kölcsönös. Azt hittem, hogy te haltál meg! De a forgatókönyv szerint én csak úgy száz oldallal később hagylak itt benneteket, de ez még a jövő zenéje, ugyanis...
Ki tudja, meddig elmélkedett volna a mágus, ha be nem lép a kis alapterületű, mindössze négyszáz négyzetméteres, lovardával felszerelt szobába Frodo testi-lelki, de inkább testi jóbarátja, Samu, aki amint meglátta gazdáját, rögtön körbetáncolta, bemutatta neki azt a legújabb ándörgránd brékdenszet, amit Elrond punk tündéitől tanult, lenyomott pár fekvőtámaszt, majd a komplett kis magán táncestjét egy Májkül Fletlit megszégyenítő ír sztepptánc produkcióval zárta, na meg olyan fényeffektekkel, hogy Frodo azon nyomban epilepsziás rohamot kapott. Miután Gandalf meggyőződött róla, hogy ez nincs túl jótékony hatással Frodo egészségére, aki épp most úszott meg egy komolyabb végtagcserét, elfenekelte Samut, aki mazoista lévén ezt nagyon élvezte, és ezek után kitessékelte az ablakon. 
  - Ezután a kis incidens után szeretnék végre felöltözni. Hány napja is fekszek itten? - kérdezte a főhős. 
  - Negyedik napja, fiam - jött a válasz. 
  - Jajj, asszem vöcöre kell menn... Már nem. De azért megkaphatnám a ruháimat? 
  - Hát, Frodo, sajnos a nadrágodon nemhogy az ariel, de még a perwoll se segített. Tudod, nagyon megijedhettél, mikor jöttek a Feka Lovasok, és hát történt egy kis baleset... De nincs mit szégyellned, a ló is ugyanezt tette, csak jóval nagyobba. A nyomorék Pippin és Trufa meg nem nézett a lába elé, és belelépett! Vagyis inkább belezuhant. Micsoda küzdelem volt! Alig tudtuk őket kiráncigálni belőle! El sem tudod képzelni, mennyi ideig szarakodtunk... De úgy hírlik, ma már meg lehet őket közelíteni orrcsipesz és kendő nélkül is, de ez még nem tuti, a köjál most tartja a kivizsgálást. Igazán pech lenne, ha épp most tiltanák be őket, mert akkor másik statisztákat kellene keresnünk, ami a könyv közepénél nem túl nagy szerencse... 
  - Ebbe inkább ne menjünk bele. De akkor mi az anyám kínját fogok hordani? - volt a kérdés. 
  - Nem szép dolog az anyát szidni, főleg a tiédet nem, aki volt egy olyan hülye, agyalágyult, hogy a havaji nyaralása felénél úgy döntött, hogy mindenféle bajwaccs felszerelés, és úszótudomány nélkül elmegy lubickolni, valamint volt egy olyan ringyó, hogy mikor bajba került, magával  rántotta apádat is az Óperenciás-tenger százharminc centis mélységébe... Te meg itt maradtál árván, Bilbó bácsi nyakán. De hagyjuk a múltat. Tegnap este egy bankett keretében gyűjtést tartottunk, hogy ne kelljen pőrén az idegen szemek elé állnod, majd mikor felkelsz, bár akkor erre az eshetőségre egyáltalán nem számítottunk. A gyűjtésen aki tudott, adományozott valamit: Bilbó bácsikád azt a szuper acélmentes rozsda háztartási eszközökből összefabrikált ármáni mellényt adta, amit még ő viselt annak idején. Furcsán hangozhat, de a mellényke elég sokat ér, anyagából is kifolyólag, de erre úgy 100 oldal után te is rá fogsz jönni.Ő neked adta még azt a szuper anakin szkájvóker lézerkardot, ami vele volt anno. Nagyon király fegyver a sötétben foszforeszkál. És ha megnyomod, még zenél is! Aragorn, a Vándor azt a zoknit adományozta szerény személyednek, amit már negyven éve viselt, de most vett egy újat. A zokni igazi tünde munka volt, sajnos csak volt, mert a lábmelegítő egyáltalán nem váratlanul tagnapról mára virradóra totál szétrohadt. De ha rám hallgatsz, akkor megtartod a cafatokat, mert mire a harmadik könyv végére kiderül, hogy ő 7ed7ország királya, aki ráadásul még vissza is tér, addigra a zokni maradványai marha sokat fognak érni. De ez csak az én véleményem. Elrond meg odaadta azt a tünde köpenyt, amit még gyerekkorában hordott, igaz, hogy neked abból is nyolcszor kisebb kellene, de ilyen vészterhes időkben ez neked pont megfelel. Ja, az alsógatyát Samu adja. Milyen önfeláldozó a kicsike! A bankettből egyébként egy szuper IHB buli kerekedett, ma reggel még mindig takarítottak. Elrond össze fog hívni egy tanácsot, amin meg fogjuk tárgyalni a Gyűrű további sorsát. Addig menj piálni, bulizni, csajozni, pasizni... Érezd jól magad!
Frodo megfogadta vénséges vén barátja tanácsát, és elment meglátogatni Samut, Trufát és Pippint, akiket a köjál némi anyagi ellenszolgáltatás miatt nem tiltott be. 
  - Frodo, hát élsz! Igazán nem gondoltam volna, elvégre te vagy a főhős -  ordított Trufa.
  - Amint látod - válaszolta Frodo. 
A négy barát összeborult, összeölelkezett és összecsinálta magát. Erről Frodonak eszébe jutott valami. 
  - Hallom, micsoda szarba kerültetek! - fordult Trufáékhoz. 
  - Ne is említsd! - Trufa arca ( ami tulajdonképpen a második legszebb volt a mesénkben, közvetlenül a nem is az olyan sokára feltűnő tünde, Legolas után, pedig igazából csak a harmadik, mivel a szerződésben az áll, hogy mindenben Frodo a legjobb: harcban, arcban, ingben, pólóban, gatyában, ágyban (?), de ez engem nem érdekel) elcsúfult a grimasztól. Sok mindent csinálhattak volna, ha nem jön oda hozzájuk Elrond, Völgyzugoly ura, a féltünde (értelemszerűen az ő fajtája tün), aki mellékállásban NEOnlámpa-Ügynök volt a Tévé Shopnál, és azt nem mondja hogy megjöttek a vendégek, és kezdődik a Tanács....