A Tanács elkezdődik:

Elrond, a tün szólította Frodot, hogy jöjjön, mert kezdődik a tanács. A többi 3 hobbitnak meg azt mondta, hogy kopjanak le, mert ők tulajdonképpen csak másodrangú mellékszereplők, és igazából ez az egész rájuk nem vonatkozik. A hobbitok megtaposták és leköpködték Völgyzugoly urát, de mivel a rendező fegyelmeztette őket, hogy ez esetben a gázsijuk felétől elesnek, abba hagyták a borzalmas terror akciót. Elrond egy kis asztalhoz vezette Frodot, ami körül székek voltak. A tanács tagjai már elkezdtek gyűlni. Frodo érdeklődve nézett körbe. A társaságban Aragornon kívül még volt egy férfi, egy pár törp, Gandalf,  meg egy tünde, akinek a kísérete a tanács felét tette ki. Bónusz kérdésünk: Hányan voltak a tanácsban? Elrond elkezdett szónokolni:
- Azért gyűltünk itt össze, mi, jó sokan, emberek, tündék, törpök, hobbitok és még sokan mások, köztük a loknesszi szörny, akit busásán megfizettünk ezért a kis mellékszerepért, hogy megtrágyáljuk, bocs, megtárgyaljuk, hogy mi is történjen ezek után a Gyűrűvel. Én, Elrond, a féltünde, értelemszerűen tün, Völgyzugoly ura, miniszterelnöke, köztársasági elnöke, kül-, illetve belügyminisztere, aki NEOnlámpa-Ügynök vagyok a Tévé Shopnál...
- Kit szopnál?- vágott közbe az ember, aki nem Aragorn volt, de a csúnya tekintetek hatására inkább befogta.
-..., bemutatom a tanács tagjait. Köztünk van Arathorn fia Aragorn, Dedalon fia Boromir...
Boromirnak fennakadt a szeme valamin. Vagy inkább valakin. Szegény Boromir! Nagyon fájhat, ha az ember szeme fennakad valakin. Boromir, aki híres volt ferde hátáról, és talán még annál is ferdébb hajlamairól észrevette azt a valakit. De az nem valaki volt! Hanem mesénk eksönmenje, szupermenje, ikszmenje, betmenje, Ő volt...
-... Trutyi fia Legolas, a Bakancs-erdő hivatalos várományosa- folytatta Elrond.
Igen, Ő volt az! Aki mindig tökéletesen nézett ki, akivel egy utazó sminkstúdió volt mindig, aki olyan szőke volt, mint 6 másik együtt véve, és még folytathatnám, de nem teszem.
- Most hogy mindenkit bemutattam, talán elkezdhetjük a Tanácsot. Mindenképpen meg kell találnunk a megoldást, hogy hogy juttatjuk el a 20 bóvli gyűrű közül az egyetlent, a námbör vánt, ami bazi nagy hatalmat biztosít a tulajdonosának, amit 3000 évvel ezelőtt kovácsolt Szaruon a kerti grillsütőjében, ott, ahol nekünk, vagyis annak, aki elvállalja, meg kell semmisíteni. Eléggé nehéz lesz, mert a gyűrűbe mindenféle biztonsági zár, festékpatron, meg ketyere van beépítve, de ez má' nem az én gondom...
Elrond csak beszélt, és beszélt. Attól kezdve, hogy hogyan kovácsolódott a Gyűrű a már említett helyen, hogyan került az egyik statiszta kezére, majd egy másikéra, akit még meg is nevezünk, Gollaméra vagyhogyishíjjákéra, akit nem is oly rég elfogott Aragorn meg a ****** bandája, majd az őrizetét a Bakancs -erdő hírhedten, talán még Legolasnál is hülyébb szolgáira bízták...
Ja, bocsesz!- Szólt közbe Legolas, aki ezért az egy nagy nyamvadt mondatért volt olyan rendes, és felnézett a hordozható arcszoláriumából- Apám szolgái elmentek vele sétálni, és elengedték a pórázról hogy szívjon egy kis levegőt, és Gollam, rejtélyes módon nem jött vissza. Igazán ciki. Tényleg bocs.
- Ugyan nem gond, Legolas! Ne is törd rajta a kicsi buksidat, még agyérgörcsöt kapsz! Mondjuk az lehetetlen, mert ahhoz agy is kéne! Elvégre csak nyolc hónapon keresztül üldöztem őt a ****** bandámmal, mindenféle rohadt mocsáron meg ingoványon keresztül, úgy, hogy a végére már pszichiáterhez kellett fordulnom! Tényleg nem gond, hogy a koronatanúnk most valszeg valahol Mordorban köpi ki az infókat!- mérgelődött Aragorn. Gandalf nem mutatta, de legszívesebben tíz liter tömény sósavat öntött volna Legolas meg a testőrsége képébe, Aragorn meg kedve szerint kitaposta volna a belüket.
- Nos, hogy ezt is megdumáltuk, esetleg folytatnám. A Gyűrű ezek után Bilbóhoz, a hobbithoz került, aki egy kvíz-só keretében nyerte el a nyálkás lénytől. És mindezek után került jelenlegi gazdájához, Zsákos Frodohoz, aki történetünk nagy főhőse, még a Gyűrűnél is nagyobb, aki ez után a rövid tanács után sajtótájékoztatót fog tartani. Szóval ő a Gyűrű hivatalos tulajdonosa...
- Ez nem igazság!- szólt közbe Boromir, aki Elrond eme utolsó mondatán nagyon felvillanyozódott, mert a hülyéje az előre odakészített villamos székbe ült bele, és ezért nagyon megszívta, hogy műszálas parókát vett fel- Igazából a Gyűrű engem, meg a gondori népemet illet, de főleg engem.
-Ugyan, mégis miért?- kérdezte a tün.-Be tudnád bizonyítani? Halljuk az okokat! Nekünk bizonyíték kell, és nem ígéret!
És Boromir bizonyított. A tanács még kábé 20 lapon keresztül tartott, ebből 39 oldalt Boromir beszéde tett ki. Elrond úgy döntött, hogy közbeszól, mielőtt az egész stáb téli álomba, esetleg hibernálásra szenderülne.
-Köszönjük Boromir! Talán előbb kellett volna szólnom, hogy tök mindegy mit mondasz, mert a Gyűrű úgy is Frodoé marad. De mostan má' tényleg kushadj el! Folytassuk a tanácsot!
A tanács tagjai unottan letették a gémbojokat, amivel eddig szórakoztak, hogy ne kelljen Boromir beszédét hallgatni, akire jobban illett volna Baromir név, de úgy tűnik, most már késő volt szólni.
- Az orkok Völgyzugoly környékén nagyon elszaporodtak, de úgy hallom, hogy a Bakancs-erdőnél is. Mi a véleményed Legolas?
- Háááát....öööö......izé-tökölt Legolas, akit most löktek oldalba bádigárdjai, hogy jó lenne, ha esetleg felkelne.-Hol is tartunk? Ja, igen, az orkok. Tényleg nagyon elszabadultak, és olyan taplók lettek! Nem elképzelhetetlen, hogy Szaruon esetleg keresztezte őket az uruk fajtával- jött rá Legolas, ám mindenki jót röhögött rajta, mert tudták, hogy ez nem lehet igaz, főleg mert Legolas hót hülye a gondolkodáshoz- És naponta beletaposnak gyönyörűszép testemnél is gyönyörűszebb lelkembe!- itt majdnem elsírta magát, ám mégse- Tudjátok, anno a Bakancs-erdő az alvilág találkozóhelye lett, de miután Szaruon csak manuálisan létezett, sikerült az orkokat kiűzni. De most megint visszajöttek! Tavaly a Bakancs-erdő lakossága jól megszedte magát, mivel a Tumb Réjder című filmben Lárá Kroft egy csomó bakancsot elhordott, ami számunkra egy remek promóciónak bizonyult. Jöttek is dögivel a turisták! De idén már nem, és az orkok a megmaradt pénz nagy részét elszedték. nem tudom mi lesz a népemmel, de ennél sokkal szörnyűbb, hogy nem tudom mi lesz VELEM!- ezek után Legolas szörnyű bőgésben tört ki, és addig nem volt hajlandó folytatni a jelenetet, amíg meg nem érkezett a már jól bevált pszichológusa. De megjött, és folytatta. Ennél már csak az volt szörnyűbb, hogy az a hülye törp, Gimli, sértő megjegyzéseket tett Legolasra, meg a bandájára. Legolas erre marha mérges lett, és szólt az embereinek, hogy rúgják szét Gimli valagát. Úgy tűnt, hogy egy király kis eksön jelenet van kibontakozóban, tehát mindenki előszedte a popkornt és a 3D-s szemüveget, mintha nem lett volna elég életközeli a történés. De nem lett semmi, sajna, mivel Elrond rálépett a tündék tökére, így a banda háborúnak befellegzett. Ezek után Elrond így szólt: -Most már itt az ideje, hogy legyen valami haszna is a tanácsnak. Eldöntöttem, hogy kialakítunk egy Szövetséget. Ki akarja elvinni a Gyűrűt a kerti grillsütőbe? Kínos csend állt be. Egészen addig, amíg Frodonak eszébe nem jutott a szövege.
-Én!-kiáltott nagy elánnal.
-Oké, akkor ezt megbeszéltük! Frodoval megy a három hobbit, mert nagyon sokba kerül az eltartásuk, megy persze még Aragorn, mert nem bírom elviselni, hogy állandóan a lányom körül sündörög, megy még Gandalf, mert ő túl öreg, és nem tudok vele mit kezdeni. Hányan vagyunk eddig? Hatan. Kell még három egyén, hogy kilencen legyünk, mint a Gyűrű lidércek, csak hogy úgy tűnjön, ez egy fer pléj, nem mintha a lidércek nem ölnének meg titeket kajakból... megy még Gimli, na megy Boromir, mert ő olyan elviselhetetlen. Ki menjen még? Legolas! Olyan szép vagy ma! Menjél te is! Most, hogy megvan a Szövetség, végre mehetünk vacsorázni! Nagyon megéheztem...